Sabes? A veces me siento vacío, y trato de llenarme buscando, curioseando. Paso de un estado a otro, sin saber el por qué, esperando saber o encontrar una razon. Sin embargo, mis acciones no tienen en si un sentimiento que pueda hacerme ver que lo que hago tiene algun fin. Puede que no sea esta manera la exacta para expresarlo, pero creo que, no encuentro una meta, un objetivo que pueda satisfacer mi existencia, y en es alud de pensamientos, emociones, sentimientos, me encuentro en el ojo del huracán, viendo pasar todo tan rapidamente, que cierro lo ojos, y extiendo mis manos para sujetarme a cualquier objeto que pueda sostenermte, a cualquiera que pueda detener todo ese proceso sin forma, sin alto, sin pasado ni futuro; solo un presente nebuloso, que se mantiene en penumbra y sombra, que tiene miedo a ser revelado y que, podria ser, es mejor que se quedara asi.
Quise que fueras tu quien me mantuviera en el presente, el guardián de la puerta de la locura, pero no deseo ser una de las cargas que tienes sobre tus hombros, y de las cuales no podras deshacerte. Alguna vez te dije que habia encontrado mi propósito contigo, aunque no me gustara, ese seria mi trabajo, mi fin, fijo, y sin cambios. Pero ahora, esperando el momento en que comience tu ausencia, siento que todo se acelera, y gira aun mas rapido, y no te encuentro, aunque te busco, en la vertiginosa voragine de este torrente que intenta ahogarme, y alejandome mas de lo que alguna vez me senti de ti. Todo ante mi se desmorona, sin saber como detenerlo, desesperado, solo y frio. Y aqui me refugio, escondido en una jaula tan familiar, una celda acolchonada, en la cual me siento comodo, hasta cierto punto seguro, como lo fue hace ya bastante tiempo, donde no me lastimo, donde todo esta bien.
Una mentira mas, en el oceano de mentiras que he creado, vinculada como siempre al deseo de ver aquello que sirve para lo que no deberia ser, pero es lo que provoca. Las paredes que me mantienen seguro, tienen escritas cartas, todas dirijdas a mi, y en todas y cada una, se burlan de mi, de mis causas, de mis consecuencias, de lo que significa ser "yo", de lo que significa no ser "yo" Contesto, siempre que las leo, con una sonrisa falsa, una sonrisa triste, y burlandome de mi, por seguir leyendolas, por seguir conservandolas, y para colmo, burlandome de que empiezo a creer en ellas.
Todo continua, subo, bajo, me agacho, salto, recibo, esquivo, lanzo, disparo, pregunto, curioseo, no duermo ni descanso, solo existo y sigo vacio. Y pensar que hubo un momento de tranquilidad, un momento por el cual disfrutar, un momento por el cual vivir. No deseo seguir hablando ya de tiempo, ni tampoco de espacios, mundos, visiones, experiencias... Y nuevamente todo se acelera, y nuevamente estoy "aqui", sin cambio aparente, esperando, y tal vez, solo esperando.
Una mas para variar...
